زندگی، ہنسی اور محبت — ایک الوداعی داستان
جب یہ سب ہوا، میں نے سمجھا تھا کہ دنیا تھم جائے گی۔ آسمان تاریک ہو جائے گا، چاند زمین سے ٹکرا جائے گا، پرندے خاموش ہو جائیں گے، اور درختوں میں سے گزرنے والی ہوا رک جائے گی۔
میں نے یہی توقع کی تھی، کیونکہ ایسا ہی ہونا چاہیے تھا۔ اگر اس زمین میں کوئی احساس، کوئی ادب میری ماں کے لیے تھا، تو کچھ نہ کچھ تو بدلنا چاہیے تھا۔ سب کچھ اندھیر ہو جانا چاہیے تھا۔ سورج کو غائب ہو جانا چاہیے تھا، اسی تاریکی میں جو میری دنیا پر چھا گئی تھی، جب وہ مجھے چھوڑ گئی تھیں۔
وہ میرا سہارا تھیں، اور میں صرف ایک ایسی چٹان پر اگی گھاس اور مٹی تھی۔ ان کے بغیر، سب کچھ میرے قدموں تلے سے کھسک رہا تھا، ایک نہ ختم ہونے والے سمندر کی گہرائیوں میں ڈوبتا ہوا۔
"میں چاہتی ہوں کہ تم جیو، ہنسو، اور محبت کرو۔" یہ اُن کے آخری دن کی بات ہے، جب انہوں نے مجھ سے کہا۔
"کیا آپ نے واقعی، اپنی موت کے بستر پر، مجھ سے یہ cheesy سا جملہ کہہ دیا؟ 'جیو، ہنسو، محبت کرو'؟ جیسے وہ لکڑی کے بورڈ جو آپ نے گھر بھر میں لگا رکھے تھے؟" میں نے ہنستے ہوئے کہا، اور وہ بھی ہنسنے کی کوشش میں کھانس پڑیں، جیسے ان کے پھیپھڑوں سے کافی گراؤنڈز کی طرح کچھ نکل رہا ہو۔
جب وہ دنیا سے رخصت ہوئیں، نرس نے نرمی سے کہا، "معذرت، لیکن ہمیں انہیں اب منتقل کرنا ہوگا۔"
اسی لمحے، کھڑکی سے دھوپ اندر آئی، اور مجھے لگا جیسے یہ ایک دھوکہ ہو۔ جیسے یہ سنہری روشنی میرا مذاق اُڑا رہی ہو، اُن کا مذاق، جو اب اس بستر پر بے جان لیٹی تھیں۔
دنیا کیسے چلتی رہی؟ سورج کیسے اب بھی چمک رہا تھا؟ جب میری ماں ہمیشہ کے لیے رخصت ہو گئی تھیں، تو یہ روشنی کیوں اب بھی میری جلد پر نرم سی چمک دے رہی تھی؟ کیوں جیسے کچھ ہوا ہی نہ ہو؟
میں جانتی تھی کہ مجھے اُن سے الگ ہونا ہوگا۔ یہ آخری لمحہ تھا، جب میں انہیں دیکھ سکتی تھی۔ اس کے بعد، میرے پاس صرف ایک یاد رہ جانی تھی۔
ہاسپِس کے دروازے سے نکلنے سے پہلے، ایک نرس نے مجھے غمگین لوگوں کے لیے مشورے کی ایک پرچی دی۔ اس پر ایک شخص کا سِلویٹ دکھایا گیا تھا، جو پھولوں سے بھرے میدان کی طرف دیکھ رہا تھا، اور پس منظر میں سورج چمک رہا تھا۔
"ہمیں آپ کے نقصان کا افسوس ہے،" دوسری نرس نے کہا۔ "آپ کی ماں ایک بہت خاص خاتون تھیں۔"
"شکریہ،" میں نے کہا، اور پرچی پر نظریں جم گئیں: "ہم آپ کے ساتھ ہیں، جب بھی آپ کو ضرورت ہو۔"
میرے اندر ایک قہقہہ ابھرنے کو تھا۔ سنجیدہ، دکھ بھرا، لیکن پھر بھی قہقہہ۔ جیسے برف کی سطح پر بننے والے چھوٹے بلبلے۔
"ہم ہمیشہ یہاں ہوں گے، چاہے آج بات نہ کرنا چاہو، یا دس سال بعد۔" نرس نے میرے بازو کو نرمی سے چھوا، اور وہی "جنازے والی مسکراہٹ" دی — ہلکی سی ہمدردی سے لبریز، جیسے صرف کینسر کے مریضوں اور ان کے پیاروں کے لیے مخصوص ہو۔
دروازہ بھاری تھا، جیسے وہ بھی چاہتا نہ ہو کہ میں نکلوں۔ باہر قدم رکھا تو سورج کی روشنی نے میری آنکھوں پر حملہ کیا۔ سب کچھ ویسا ہی تھا، جیسے وہ ابھی زندہ ہوں۔
لیکن وہ نہیں تھیں۔
اور میں جانتی تھی کہ… اب میں نہیں چل سکتی۔
غم کے اس مشورے والی پرچی نے مہینوں میری میز پر پڑے پڑے وقت گزارا۔ آخرکار وہ ڈبوں، خطوں، رسالوں، اور باقی فالتو چیزوں کے نیچے دب گئی۔
چھ ماہ بعد، میں نے "کپتان امریکہ: فرسٹ ایوینجر" دیکھی۔ فلم کے آخر میں کپتان امریکہ برف میں جما ہوا پایا جاتا ہے۔
"اوہ میرے خدا، یہ آدمی اب بھی زندہ ہے!" کسی نے چیخا، جب برف پگھلنے لگی۔
پھر وہی بے جان ہنسی میرے اندر سے ابھرنے لگی۔
میں بھی زندہ ہوں، مگر جما ہوا ہوں۔ باقی سب چل رہے ہیں۔
کبھی کبھی، میں چاہتی تھی کہ سب رک جائے۔ کہ وقت رک جائے، اور میں اپنی ماں کے وقت میں قید رہوں۔
فلم میں کپتان امریکہ ایک نئی دنیا میں جاگتا ہے، لیکن میں صرف یہ سوچتی رہی: اس کے سارے لوگ، اس کی دنیا… سب کچھ چلا گیا۔ آپ کو اُسے وہیں جما ہوا چھوڑ دینا چاہیے تھا۔
پھر کبھی بھی کوئی فلم نہ دیکھی جس میں وہ ہو۔
ایک سال بعد، بارش ہوئی۔
آخرکار، میں نے سوچا، زمین نے مانا کہ میرے اندر کی خالی پن کے لائق کچھ تاریکی ہے۔
"سورج میں بیٹھنا کیسا رہے گا؟" ایک شام ابو نے کہا۔ "تمہاری ماں ایسے موسم میں باغ میں بیٹھنا بہت پسند کرتی تھی۔"
"باغ تو اب تباہ ہو چکا ہے،" میں نے پردے میں چھپی ہوئی آواز سے کہا۔ "میں وہ کچھ نہیں دیکھنا چاہتی جو اب نہیں رہا۔"
انہوں نے ایک پردہ آہستہ سے ہٹایا۔ آدھا کمرہ روشنی میں نہا گیا، آدھا سایے میں رہا۔
"کم از کم، سورج کو دیکھ لو،" انہوں نے کہا۔ "وہ تمہیں اسی میں دیکھنا چاہتی تھی۔"
میں نے پردہ دوبارہ بند نہ کیا۔ گھنٹوں اس روشنی کو تکتا رہا، جب تک وہ سنہری پیلی کرنیں نارنجی ہو کر، نیلے گلابی آسمان میں گھل نہ گئیں۔
میرے غصے کے نیچے، دکھ کی تلخی کے نیچے، کچھ اور ابھرنے لگا تھا۔
میری ماں کو سورج ڈھلنے کا منظر بہت پسند تھا۔ وہ کہتی تھیں، یہ خدا کا نظارہ ہوتا ہے۔ میں شاید خدا پر یقین نہ رکھتی ہوں، لیکن وہ آخری سانس تک رکھتی تھیں۔ تو شاید، صرف ایک بار، میں بھی ویسا ہی دیکھ سکتی ہوں۔
جب میں کچن کی طرف بڑھی، ہوا ہلکی محسوس ہوئی۔ بارش کی خواہش نہ تھی۔
اور جب میں نے کچن کے دروازے پر لٹکے لکڑی کے بورڈ کو دیکھا، جس پر لکھا تھا "جیو، ہنسو، محبت کرو", تو وہ قہقہہ جو میرے اندر جما تھا، پہلی بار باہر نکل آیا۔
مجھے نہیں معلوم وہ کون سا لمحہ تھا، جب سورج کی روشنی نے بے حسی کا تاثر دینا چھوڑ دیا۔ کب میری ماں کی چھوڑی ہوئی خالی جگہ، میرے اندر ہی ایک باغ بن گئی، جہاں وہ سارے پھول اُگے، جو وہ پسند کرتی تھیں۔
لیکن مجھے معلوم ہے… کب میں نے سمجھا کہ یہ سب کیا ہے۔
یہ سب، یہ گہرا خلا، جو میرے اندر تھا… اس کا نام ہے:
محبت۔
سورج کی ہلکی حرارت اب دکھ کی یاد نہیں دلاتی۔ اب یہ مجھے میری ماں کی یاد دلاتی ہے۔ جیسے وہ مجھے اپنی بانہوں میں بھر رہی ہوں۔ جیسے یہ روشنی انہی کا چہرہ ہو۔
دنیا کا چلتے رہنا اب مجھے غداری نہیں لگتا۔
یہ اُن کو خراجِ تحسین لگتا ہے۔
صبح کی شبنم، مکڑی کا جالا، درختوں کی سرسراہٹ…
یہ سب… وہی ہیں۔
اور اب، جیسے سورج… وہ کبھی نہیں جائیں گی۔
میں سورج کی روشنی میں قدم رکھتی ہوں۔
اور اُن کی گرمی کو اپنی روح میں جذب کر لیتی ہوں۔
Post a Comment for ""زندگی گزارو، خوشی سے ہنسو، دل سے محبت کرو""