میں مجمعے کو گھورتا رہا اور اپنی زندگی کا سب سے بڑا جھوٹ بول دیا۔
"جیمز واٹرز وہ سب سے بہترین انسان تھا جسے میں کبھی جانا۔"
میں اُس آدمی کو جانتا تک نہیں تھا۔ ایک گھنٹہ پہلے تو اُس کا نام بھی نہیں سنا تھا۔ اگر اُس کی وہ ہنستی ہوئی تصویر تابوت کے ساتھ نہ لگی ہوتی، تو مجھے یہ بھی معلوم نہ ہوتا کہ وہ کیسا دکھتا تھا۔
بلکہ سچ تو یہ ہے کہ مجھے یہ بھی نہیں معلوم تھا کہ وہ وجود رکھتا ہے۔
خیر، اب تو وہ ویسے بھی نہیں رہا، تو یہ بات بےمعنی ہو چکی تھی۔
ابھی یہ طے نہیں تھا کہ یہ میری سب سے بڑی جھوٹ تھی یا نہیں — یہ اس بات پر منحصر تھا کہ یہ جھوٹ کب اور کیسے ٹوٹتا ہے۔
لیکن یہ جھوٹ ابھی مزید بڑا ہونے جا رہا تھا کیونکہ کمرے میں موجود سب لوگ مزید کچھ سننے کے انتظار میں تھے۔
"جب میں نے اُسے پہلی بار ‘بیٹر ڈیز’ میں دیکھا تھا ایک سال پہلے، تو مجھے لگا وہ بہت بدتمیز انسان ہے۔"
کمرے کے پچھلے حصے سے کسی کے سانس روکنے کی آواز آئی، اور ہال میں مدھم سرگوشیوں کی لہر دوڑ گئی۔
میں نے دیکھا کہ اگلی صفوں میں بیٹھے کچھ لوگ مجھے گھور رہے تھے۔ ایک عورت جو روتے روتے اپنا چہرہ ٹشو سے پونچھ رہی تھی، مجھے ایسے دیکھ رہی تھی جیسے ابھی آسمان سے بجلی گرے گی اور میں جل کر راکھ ہو جاؤں گا۔
تم بھی یہی چاہتی ہو، ہے نا بی بی؟ میں بھی انتظار کر رہا ہوں۔
"جب ہم سب اپنی کہانیاں سناتے تھے، وہ بس خاموش بیٹھا رہتا، جیسے لکڑی کا کوئی بےجان ٹکڑا۔"
جیمز واٹرز نے کبھی بھی ‘بیٹر ڈیز’ نامی کسی سپورٹ گروپ میں شرکت نہیں کی تھی — کیونکہ وہ گروپ سرے سے موجود ہی نہیں تھا۔
یا شاید ہو۔ نام تو واقعی اچھا سا لگتا ہے۔
"وہ اکثر وقت سے پہلے آتا، صرف کھڑکیاں کھولنے کے لیے — کہتا کہ وہ ہماری جذباتی باتوں سے دم گھٹنے نہیں دینا چاہتا۔ بعض اوقات وہ اتنا چڑچڑا ہو جاتا کہ لوگ سیشن بیچ میں ہی چھوڑ کر چلے جاتے۔"
لوگ بےچینی سے اپنی نشستوں پر ہلنے لگے — جیسے کمرے میں گھٹن بڑھتی جا رہی ہو۔
کچھ لوگ ادھر ادھر نظریں ڈال رہے تھے، جیسے کہہ رہے ہوں: کون ہے جو اسے روکے؟ یہ تو یادوں کی توہین کر رہا ہے۔
لیکن میں بےفکری سے اپنی بات جاری رکھے ہوا تھا:
"پھر ایک دن، جب جینا — جو گروپ کی ایک اور ممبر تھی — اپنی کہانی سنا رہی تھی، جیمز اچانک اُٹھا، اُسے گلے لگا لیا اور بچوں کی طرح رونے لگا۔ اُسی لمحے میں نے جانا کہ اُس کے سینے میں دل ہے۔ اور تب سے وہ ہمارا مرکز بن گیا۔"
اب لوگ آگے کی طرف جھکنے لگے تھے، کچھ نے تو اپنے سینے پر ہاتھ رکھ لیے تھے، جیسے میری ہر بات اُن کے دل سے ہو کر گزر رہی ہو۔
"پھر وہ ہمیں چھوٹے نوٹس دینے لگا — پچھلے سیشن کی ہماری ہی باتوں سے — تاکہ ہم یاد رکھیں کہ ہم کتنے بہادر لگے تھے، چاہے ہم اندر سے ڈرے ہوئے تھے۔ ایک دن وہ بچوں کی رنگ بھرنے والی کتابیں لے آیا — کہتا تھا 'اپنے اندر کے بچے کے لیے'۔ یہ اتنا بچگانہ لگا کہ ہم نے اس کے چہرے پر ہی رنگ بھر دیے۔ اور حیرت کی بات یہ تھی کہ اُس نے منع بھی نہیں کیا۔
ہم نے اُس دن جتنا ہنسا تھا… شاید برسوں بعد ایسا ہنسی کا لمحہ آیا تھا۔"
"یار، میں تو جھوٹ کے دریا میں تیر رہا تھا۔
لیکن جھوٹ بولنا بھی ایک زبان ہوتا ہے، اور جب تم اسے بار بار دہراتے ہو، تو یہ کسی بھی دوسری زبان کی طرح آسان ہو جاتی ہے۔"
"جب میں دوبارہ ڈپریشن میں چلا گیا اور آنا چھوڑ دیا، تو جیمز نے وہی 'وہیل میوزک' کی پلے لسٹ بنائی، جس کے بارے میں میں نے اُسے کبھی بتایا تھا کہ مجھے سکون دیتی ہے۔ اور پھر وہ اچانک میرے دروازے پر آ گیا۔
دروازہ کھلتے ہی مجھے جیسے ہوش نہ رہا۔ وہ بغیر کچھ کہے اندر آ گیا، میوزک آن کیا، اور ہم دونوں سارا دن وہیلز کی آوازیں سن کر خاموش بیٹھے رہے۔"
اُس عورت نے، جس کا چہرہ اب بھیگی ہوئی ٹشو کے ذروں سے سجا تھا جیسے کسی غمزدہ دلہن کی کنفٹی، زور سے ناک صاف کی۔ اُس کی آنکھوں سے آنسو ایسے بہہ رہے تھے جیسے کوئی ٹوٹی ہوئی ندی۔
کچھ لمحوں کے لیے، ایک پل کے ذرے جتنی دیر کو، میرے اندر شرمندگی نے سر اٹھایا۔ لیکن میں نے اُس جذبے کو نگل لیا — اور وہ پھر میرے سینے میں کہیں دب گیا، جیسے کوئی سانس اندر چلی جائے اور واپس نہ نکلے۔
سچ تو یہ ہے کہ وہیلز کی آوازیں واقعی مجھے سکون دیتی ہیں۔ کم از کم یہ بات تو جھوٹ نہ تھی۔
"وہ کہا کرتا تھا: 'ہم کبھی نہیں مریں گے، جب تک ہم اُڑتے رہیں گے۔'"
یہ بات شاید اُس نے کبھی کسی کو کہی ہو، شاید نہیں۔
لیکن اُس جیمز نے، جو میری کہانی کا حصہ بن چکا تھا — وہ ایسا ہی تھا جو یہ بات کہتا۔
"میں نے اُس وقت آنکھیں گھما کر کہا تھا، ‘کیا ہم کوئی ویمپائر ہیں جو ہمیشہ زندہ رہیں گے؟’
تو اُس نے صرف ایک نظر ڈالی تھی — وہ نظر جو نہ ہاں کہتی تھی نہ ناں۔"
ہال میں موجود لوگوں کے چہروں پر مسکراہٹ آئی، کچھ نے ہلکی سی ہنسی بھی ہنسی۔
مجھے اب یقین ہو گیا تھا کہ لوگ ہنسنے کے لیے کسی بھی بات پر تیار ہوتے ہیں — بس ماحول کا بٹن آن کرنا ہوتا ہے۔
"اور پھر ایسا لگا جیسے وہ جملے اب میں نہیں کہہ رہا — بلکہ وہ جیمز، جو میں نے اپنے ذہن میں تخلیق کیا تھا، وہ مجھ سے کہلوا رہا ہو۔"
"شاید وہ واقعی سمجھتا تھا کہ وہ ویمپائر ہے… اسی لیے چھت سے اُڑنے کی کوشش کی؟"
اچانک پورے کمرے پر جیسے خاموشی کا کمبل پڑ گیا۔
یہ کسی ایسے شخص کے بارے میں کہنا، جو واقعی چھت سے چھلانگ لگا کر مر چکا ہو، بے حد غیر مہذب تھا۔ اسی لیے تو جنازہ بند تابوت کے ساتھ رکھا گیا تھا — کیونکہ اُس کی حالت ناقابلِ دید تھی۔
لیکن میرے پاس ایک نکتہ تھا، جو مجھے فوراً بیان کرنا تھا —
اس سے پہلے کہ کوئی مجھ پر جوتا پھینک دے یا خود خدا بجلی کا کڑکا لے کر نیچے آ جائے۔
"چاہے اُس نے اُڑنے کی کوشش کی، اور ہم اُسے تھام نہ سکے —
لیکن اُس نے ہمیں کبھی مایوس نہیں کیا۔
'بیٹر ڈیز' میں اُس نے ہمیں امید دی، جب اُس کے پاس خود امید نہیں تھی۔
وہ خود ٹوٹ رہا تھا، مگر ہمیں جوڑے رکھا۔
اور میں پورے یقین سے کہہ سکتا ہوں،
کہ اُس کی موجودگی نے زندگیاں بچائیں — میری زندگی تو ضرور بچائی۔"
میرا سر جھکا ہوا تھا، آواز میں وہی دھیما درد، جو دل کو چھو لے —
"جیمز واٹرز اب ہماری نظروں سے اوجھل ہو گیا ہے،
مگر یادوں اور ذہن میں ہمیشہ زندہ رہے گا۔
اور چاہے وہ ویمپائر نہ بھی ہو،
وہ ہمیشہ ہمارے دلوں میں زندہ رہے گا۔"
جب میں نے سر اٹھایا تو دیکھا،
لوگ کھل کر رو رہے تھے۔
کچھ ایک دوسرے سے لپٹ کر،
کچھ ہاتھوں میں منہ چھپا کر،
اور جو ظاہر نہیں کر رہے تھے، وہ بھی آنکھوں کے کناروں سے آنسو پونچھ رہے تھے۔
میرا اپنا گلا رندھنے لگا تھا، آنکھوں میں چبھتی نمی،
اور ایک عجیب سا درد جو اپنے نہ ہونے کے باوجود سچا محسوس ہو رہا تھا۔
میں تو ایک تجربہ کار 'جنازہ کراشر' ہوں —
اور آج مجھ سے جو غلطیاں ہوئیں، وہ نہیں ہونی چاہیئے تھیں۔
عام طور پر، میں بس خاموش بیٹھ کر دیکھتا ہوں۔
ان کہی باتوں سے، لوگوں کے رویوں سے،
اپنا مفہوم اخذ کرتا ہوں۔
لیکن آج سب کچھ بدل گیا،
جب میری ملاقات 'دادو روز' سے ہوئی۔
مجھے پہلے ہی اس بات میں دلچسپی تھی
کہ ایک تیس سال کا نوجوان یوں اچانک کیسے مر گیا۔
اور روز دادی مجھے سیدھا، آسان راستہ لگی —
پوچھ گچھ کے لیے۔
یا کم از کم میں نے یہی سمجھا تھا۔
عام طور پر، میں سوال پوچھتا ہوں —
اور جواب دینے کے بجائے مزید سوال کرتا ہوں۔
یوں میں ہمیشہ الجھاؤ پیدا کرتا ہوں —
لوگوں کو سوچنے پر مجبور کرتا ہوں —
مگر کچھ تھمائے بغیر اُن سے رخصت ہوتا ہوں۔
لیکن دادو روز — جن کے جوڑ ہڈیوں جیسے چرچراتے تھے — ایک ایسا جال نکلیں، جسے میں نے آتے ہوئے نہ دیکھا۔
شاید وہ اُن کی آنکھیں تھیں — جو میری ہر بات پر انڈے جتنی بڑی ہو جاتی تھیں —
یا شاید یہ حقیقت کہ وہ واقعی یقین رکھتی تھیں کہ
اُن کے پوتے نے خودکشی کرنے سے پہلے جینے کی کوشش کی تھی۔
کسی بھی وجہ سے، میں اتنا بولنے لگا کہ خود جیمز واٹرز کی فرضی زندگی سے مطابقت رکھنا مشکل ہو گیا۔
ایک موقع پر، وہ آگے کو جھکیں، جھریوں والے چہرے میں آنکھیں چمک رہی تھیں،
اور بولیں:
"تمہیں کیا لگتا ہے، اُس نے... ایسا کیوں کیا؟"
میری پیٹھ پر پسینے کی ایک لکیر بہہ گئی،
اور طویل خاموشی نے ہم دونوں کے بیچ خلا سا پیدا کر دیا۔
آخرکار، میں نے خاموشی توڑی اور اعتراف کیا:
"کاش مجھے معلوم ہوتا۔ مگر نہیں پتا۔"
کیونکہ کچھ سوال ایسے ہوتے ہیں،
جنہیں جھوٹ سے نہیں بھرنا چاہیے —
چاہے وہ ہمیشہ خالی رہ جائیں۔
اس کے بعد جو کچھ ہوا، سب کچھ دھندلا سا لگتا ہے —
اُن کا میرا بھیگا چہرہ اپنی چھاتی سے لگا لینا،
آنسوؤں کے درمیان مجھے اسٹیج کی طرف دھکیلنا،
اور اصرار کرنا کہ میں جیمز کی "جدوجہد" کی ان کہی کہانی سب کو سنا دوں۔
پھر وہ جھوٹ، جو برسوں کی مشق سے آسانی سے زبان پر آ گئے۔
گلے لگانا، رونا،
جیسے لوگ میرے جسم سے جیمز کی یادیں کھینچنے کی کوشش کر رہے ہوں۔
جب میری "تقریر" ختم ہوئی،
تو مجھے سب سے زیادہ جس بات کا خوف تھا، وہ تھا سوالات۔
یقیناً، کوئی نہ کوئی پوچھے گا:
وہ گروپ کس دن ملتا تھا؟
باقی ممبران کہاں ہیں؟
'بیٹر ڈیز' گوگل پر کیوں نہیں ملتا؟
جیمز کے فون بُک میں میرا نام کیوں نہیں؟
میں ہر لمحہ اُس سوال کا انتظار کر رہا تھا،
جو پوری کہانی کو منہدم کر دے۔
مگر…
وہ سوال کبھی نہیں آیا۔
جیسے اُنہیں بھی میرے تخلیق کردہ جیمز پر یقین آ گیا ہو۔
جب میں جیمز کے عزیزوں اور دوستوں کے ہجوم سے خود کو نکال پایا،
تو میری کیفیت ایسی تھی جیسے کئی دن سویا نہ ہو۔
کسی مرے ہوئے آدمی کے بارے میں جھوٹ بولنا،
جتنا تھکا دینے والا کام ہے،
میں نے اندازہ بھی نہیں لگایا تھا۔
مجھے یاد نہیں پہلا جنازہ کس وجہ سے کھینچ کر لے گیا تھا —
مگر ایک بار جب گیا،
تو رکنا ممکن ہی نہ رہا۔
اور سچ کہوں؟
رکنا میں چاہتا بھی نہیں۔
اکثر میں خود سے سوال کرتا ہوں:
"آخر اس میں کشش کیا ہے؟"
شاید اس لیے کہ یہاں میں کچھ بھی دیے بغیر
کسی چیز کا حصہ بن جاتا ہوں۔
یا شاید اس لیے کہ
کچھ گھنٹوں کے لیے،
میں کوئی اور بن جاتا ہوں —
بس "میں" نہیں ہوتا۔
یا شاید اس لیے کہ
فضا میں پھیلی ہوئی وہ ناامیدی —
وہ خواہش جو کبھی پوری نہیں ہوتی —
میرے دل کو چھو لیتی ہے۔
یا پھر…
وہ چیلنج:
کیا آج کا جھوٹ اتنا بڑا ہوگا
کہ خود ہی گر جائے؟
اور شاید…
بس اُس "انتظار" کی لذت۔
لیکن مجھے شک ہے کہ اصل بات وہ لمحہ ہے، جب میں تابوت میں جھانکتا ہوں — اور وہ وہاں ہوتا ہے — موت کا سکون۔
کوئی خیال نہیں، کوئی تصور نہیں — بلکہ اتنا حقیقی کہ جیسے میں اپنی انگلیوں سے اسے چھو سکتا ہوں۔
یہ ایک ایسا سکون ہوتا ہے، جو دنیا کی کسی اور چیز میں نہیں —
جیسے یہ یقین ہو جائے کہ زندگی کا کوئی مطلب نہیں تھا،
کیونکہ انجام ہمیشہ یہی ہوتا ہے۔
یہی ایک سچ ہے، جو سارے جھوٹوں کے درمیان کھڑا ہے۔
چلنے سے پہلے، میں نے آخری بار جیمز کی تصویر کی طرف دیکھا —
سفید گلابوں کے جھرمٹ میں —
ایک ہلکی سی مایوسی کے ساتھ،
کیونکہ جس جیمز کو میں جانتا تھا،
وہ لال گلاب پسند کرتا۔
اور پھر میں نے اُسے دو انگلیوں کی سلامی دی —
اس بہترین آدمی کے لیے، جسے میں کبھی جانتا ہی نہیں تھا۔
Post a Comment for ""وہ جو ٹوٹ کر رہ گیا""