"نئے سرے سے آغاز

زمردی ندی کی سطح پر سورج کی کرنیں اچھلتی ہیں جب میں اپنے پاؤں اس یخ بستہ پانی میں ڈبوتی ہوں۔ مئی کا مہینہ ہے، فلوریڈا میں درجہ حرارت نوے تک جا پہنچا ہے، مگر چشمہ اب بھی ٹھنڈا ہے۔ اس کی ٹھنڈک دل میں گہرا اترتی ہے۔ میں پانی کو لہراتے دیکھتی ہوں، جو کچھ فاصلے پر جا کر چٹانوں سے ٹکرا جاتا ہے۔ میرے قریب ایک گروہ کے قہقہے گونجتے ہیں—کچھ نوجوان چشمے میں ربڑ کی ٹیوبیں پھینک رہے ہیں اور خود بھی ان میں چھلانگ لگا رہے ہیں۔

"اوہ نہیں یار! میں تو جم جاؤں گا!" ایک لڑکا اپنے دوستوں کو آواز دیتا ہے، جو پہلے ہی بہتے پانی میں بہک چکے ہیں۔

"ارے رکو تو سہی!"

میرے دل میں ایک ان دیکھی ڈور کھنچتی ہے۔ جیسے میں ماضی میں واپس چلی گئی ہوں، انہیں یوں دیکھتے ہوئے۔ پانی آئینے کی مانند صاف ہے، اور جب میں اپنا عکس دیکھتی ہوں، تو لاشعوری طور پر اُسے بھی اپنے ساتھ تصور کرتی ہوں۔ آج سے تیرہ سال پہلے میں پہلی بار یہاں آئی تھی، اسی درختوں سے گھرے راستے پر ایک ٹیوب میں گرنے کو تیار، اس کے ساتھ جو میری زندگی کی پہلی اور شاید آخری محبت تھا۔ پلکیں جھپکتی ہوں، تو وہ منظر تحلیل ہو جاتا ہے۔

شاید شادی سے ایک دن پہلے تنہا یہ دریا بہانا اچھا خیال نہیں ہے۔

ہوا میں بلوط کے درختوں کی کائی اور سن بلاک کی خوشبو گھلی ہوئی ہے، جو میرے اندر اتر رہی ہے۔ پیچھے سے ایک اور ہنستا بولتا گروہ آ رہا ہے۔ اگر مجھے تنہائی میں یہ سب کرنا ہے، تو یہی وقت ہے۔ میں اپنی ربڑ ٹیوب پانی میں ڈالتی ہوں اور خود بھی اس میں بیٹھ جاتی ہوں۔ بہاؤ تیز ہے، اور میں فوراً بہنا شروع کر دیتی ہوں۔ ایک بڑی چٹان کو بچاتے ہوئے گزر جاتی ہوں، جو چشمے کے وسط میں کھڑی ہے۔ پہلی بار جب آئی تھی، میری ٹیوب اسی سے ٹکرا گئی تھی اور پھنس گئی تھی۔ دوست سب آگے نکل چکے تھے، صرف کرٹس میرے پیچھے تھا۔ میں ہنستے چیختے ہوئے خود کو آزاد کرنے کی کوشش کر رہی تھی جب اُس کی ٹیوب میری ٹیوب سے ٹکرا کر مجھے دوبارہ رواں کر گئی۔

"میرا ہاتھ پکڑ لو، ورنہ پھر پھنس جاؤ گی،" میں نے کہا تھا، اور اس نے میرا ہاتھ پکڑ لیا۔

ہم اسکول کے عام دوست تھے، ایک ہی حلقے میں، مگر کبھی بہت قریب نہیں۔ مگر جیسے ہی اس کا ہاتھ میرے ہاتھ میں آیا، کچھ بدل گیا۔ جیسے کوئی تالا کھل گیا ہو۔ شاید وہ بھی یہی محسوس کر رہا تھا، کیونکہ ہم نے ایک دوسرے کا ہاتھ اس وقت بھی نہیں چھوڑا جب ہم اپنے دوستوں سے جا ملے۔

جب تک ہم نے الوداع نہیں کہا۔

میں اور کرٹس ساتھ ایسے تھے جیسے سمندری نمک اور کیرامل۔ بالکل مختلف نہیں، مگر ایک جیسے بھی نہیں۔ ہماری محبت عام دنوں سے جڑی تھی، جب میں کسی کمبل پر بیٹھی کتاب پڑھتی اور وہ اپنے نت نئے مشغلے—اسکیچنگ، جیو کیشنگ، یا فوٹوگرافی—آزما رہا ہوتا۔ اور ان دنوں کے بیچ چھوٹے چھوٹے سفر، کبھی ایورگلیڈز کی سیر، کبھی کسی گارڈن کی سیاحت۔ مگر جب کالج کا وقت آیا، تو یہ سب کچھ اس کی بے چین روح کے لیے کافی نہ تھا۔ مجھے حیرت نہیں ہوئی جب اس نے بارہویں کے بعد یورپ کا بیک پیکنگ ٹرپ پلان کیا۔ یا پھر جب اس نے کیلیفورنیا کالج کے لیے چُن لیا اور میں فلوریڈا میں رہ گئی۔ میں نے خود کو یہ یقین دلاتے رکھا کہ سب کچھ ٹھیک ہو جائے گا۔

میرے سامنے پانی میں ایک لمبی گردن والا پرندہ آہستہ چل رہا ہے۔ میں اس کی آنکھوں میں دیکھتی ہوں اور وہ جیسے میرے دل کی کیفیت سمجھ جاتا ہے۔ اس کی موجودگی مجھے سکون دیتی ہے، اور میں اپنی ٹیوب کے ہینڈل کو تھامنے والی انگلیوں کو ڈھیلا کر دیتی ہوں۔ یہ لمحہ مشکل ضرور ہے، مگر سزا نہیں۔ میں آنکھیں بند کر لیتی ہوں اور یادیں میرے گرد لہریں مارنے لگتی ہیں۔

کرٹس یورپ سے واپس آیا تو ہم دونوں کو خوف تھا کہ لمبی دوری ہمیں توڑ دے گی۔ اس لیے ہم نے فیصلہ کیا کہ بہتر یہی ہے کہ صاف اور واضح الوداع کہا جائے۔ اگر قسمت میں ہوا، تو ہم دوبارہ مل جائیں گے۔ ہم دونوں نے ایسا ہی سوچا۔ مگر پھر کالج ختم ہو گیا، زندگی آگے بڑھ گئی، اور ہم دوبارہ نہ ملے۔

میں آنکھیں کھولتی ہوں جب دریا پتھروں سے بھری ایک پگڈنڈی سے گزرتا ہے، اور مجھے وہ منظر یاد آتا ہے جب کرٹس ہمیشہ اسی جگہ سر پیچھے پھینک کر ہنستا تھا۔ اس کی ہنسی پانی کی بوندوں سے بھیگی پلکوں پر جھلملاتی، نیلی آنکھوں میں سورج کی چمک۔

"آئلا!" وہ کہتا، "مجھے مہم جوئی سے محبت ہے!"

میں سوچتی ہوں کہ کیا اُسے اب بھی مہمات پسند ہیں، یا وہ نیویارک میں مستقل طور پر بس چکا ہے؟ میں نے تو ہمیشہ محفوظ راستہ اپنایا۔ کالج، نوکری، ایک سفید پالتو بلی—بسکٹ—کے ساتھ پرسکون زندگی۔ سب کچھ آرام دہ، جیسا میں نے چاہا تھا۔ مگر اگر اندازہ لگاؤں تو شاید کرٹس نے بھرپور زندگی گزاری ہوگی۔ میری سب سے اچھی دوست میل کی کل شادی ہے، اور وہ کرٹس کے کزن ایڈریان سے شادی کر رہی ہے، تو مجھے اس کے بارے میں کچھ معلومات تو ہیں۔ بس وہ دونوں اس کی نجی زندگی کے بارے میں زیادہ بات نہیں کرتے۔ مجھے اتنا معلوم ہے کہ وہ کیلیفورنیا سے کولوراڈو، اور پھر نیویارک چلا گیا۔ وہ اب ایک کل وقتی فوٹوگرافر ہے۔ اور یہ بھی کہ وہ بھی شادی پر اکیلا آ رہا ہے۔

ورنہ شاید میں یہ سب سنبھال نہ پاتی۔

ان ہفتوں میں، میں نے خود سے یہ وعدہ کیا کہ اگر میں اس چشمے پر واپس آ کر یہ سب یادیں سنبھال لوں، تو شادی کے موقع پر اس کا سامنا بھی کر لوں گی۔

میں اپنی انگلیاں پانی میں گھماتی ہوں جب دریا کے اس حصے پر پہنچتی ہوں جہاں میں اپنی ٹیوب کو روک کر اس خواب ناک پگڈنڈی پر چل سکتی ہوں۔ دل بھر آتا ہے۔ یہ سب کچھ کرنا پہلے ہی مشکل ہے، اور وہ راستہ تو ناقابلِ برداشت ہوتا۔ اس لیے میں آنکھیں بند کر لیتی ہوں، اور یادیں پھر سے اُمڈ آتی ہیں۔

ہم نے جب دریا کا دوسرا سفر ساتھ کیا، تو کرٹس نے جھاڑیوں میں چھپے ایک چھوٹے سے راستے کی طرف اشارہ کیا۔

"چلو، چل کر دیکھتے ہیں،" اس نے کہا۔

"اسی طرح کے راستوں سے لوگ مگرمچھوں کا شکار بنتے ہیں، کرٹس۔" میں نے سنجیدگی سے کہا۔ "سوچو ذرا، اخبار کی سرخی: فلوریڈا کے دو نوجوان اسکول سے بھاگے اور بارہ فٹ کے مگرمچھ نے حملہ کر دیا۔"

وہ ہنسا، اُس کے گال سرخ ہو گئے، آنکھوں میں سورج کی روشنی۔

"میں پہلے جا کر دیکھتا ہوں، کہ محفوظ ہے یا نہیں۔"

ہم نے درختوں کی جھکی ہوئی شاخیں تھامی، اپنی ٹیوبیں ریت پر رکھ دیں اور وہ اندر چلا گیا۔ میں وہیں کھڑی منتظر رہی، جیسے ابھی چیخ کر مدد مانگے گا۔

مگر پھر اس کی آواز آئی، "آئلا، تمھیں یہ دیکھنا چاہیے!"

"کیا خونخوار مگرمچھ ہے؟ اگر ہے، تو مجھے معاف کرو۔"

"اس سے بھی بہتر ہے۔"

میں اس کی آواز میں مسکراہٹ محسوس کر سکتی تھی، اور خود کو روک نہ سکی۔ وہ پگڈنڈی ریتلی اور تنگ تھی، مجھے جھکنا پڑا، شاخوں سے بچتے ہوئے آگے بڑھنا پڑا۔ اور جب میں پہنچی، تو وہ ایک ننھے سے آبشار کے سامنے کھڑا تھا۔

"میں نہیں جانتی تھی کہ فلوریڈا میں آبشاریں بھی ہوتی ہیں،" میں نے حیرت سے کہا۔

اس نے ایک قدم میری طرف بڑھایا۔ "تم چھوٹی سی مہم سے بہت کچھ سیکھ سکتی ہو۔"

میرا دل ویسے ہی دھڑکنے لگا جیسے اوپر چڑھتی بیلیں لہراتی ہیں۔ میں نے ہمیشہ کرٹس کو خوبصورت سمجھا تھا، مگر میں کبھی محبت کے چکر میں پڑنے والی نہیں تھی۔ کسی کو چومنے کا خیال بھی مجھے پریشان کرتا تھا۔ لیکن اُس لمحے، اُس خفیہ گوشے میں کھڑے، میں پہلی بار کچھ مختلف محسوس کر رہی تھی۔

"میں نے پہلے کبھی آبشار نہیں دیکھی،" میں نے کہا۔

اس نے شرماتے ہوئے مسکرا کر جواب دیا۔ "میں نے بھی نہیں۔"

"اور۔۔۔" میں نے جھجکتے ہوئے کہا، "میں نے کبھی کسی کو چوما بھی نہیں۔"

ہم دونوں نے ایک قدم اور آگے بڑھایا۔ اُس نے آہستہ سے سر جھکایا، اب ہمارے چہرے صرف ایک انچ کے فاصلے پر تھے۔

"کیا۔۔۔ میں تمھیں چوم سکتا ہوں؟" اُس نے نرمی سے پوچھا۔

میرا جواب یہ تھا کہ میں نے اپنے ہونٹ اس کے لبوں سے لگا دیے۔

میری یادوں کا سلسلہ ایک ننھی بچی کی خوشی سے چیخنے کی آواز سے ٹوٹتا ہے، جو اپنی ٹیوب میں بہتی ہوئی میرے قریب سے گزرتی ہے۔ میں اپنے چہرے کو چھوتی ہوں تو آنسوؤں کی آبشار بہہ رہی ہے۔ کتنے ہی برس بیت گئے، لیکن دل اب بھی اُس کے لیے دھڑکتا ہے۔ یہ چھوٹے چھوٹے لمحے، جو صرف میرے ہیں، پھر بھی لگتا ہے جیسے اُن میں وہ بھی ہونا چاہیے۔

میں آہستگی سے بہتی جاتی ہوں، بہاؤ کے ساتھ، درختوں کے سائے سے نکلتی ہوں، اور دھوپ میرے آنسو خشک کر دیتی ہے، مگر دل اب بھی نازک ہے۔ جیسے اگر ذرا سا بھی جذبات کا بوجھ بڑھ گیا، تو سب کچھ بکھر جائے گا۔ میں ایک جوڑے کے پاس سے گزرتی ہوں جن کے بال سفید ہو چکے ہیں، دونوں نے ملتے جلتے پام کے پتے والے شرٹس پہنے ہیں۔ ایک کرسی پر بیٹھا کراس ورڈ حل کر رہا ہے، دوسرا ناول پڑھ رہا ہے۔ ان کے درمیان ایک چھوٹے اسپیکر سے پرانے محبت بھرے نغمے کی دھن فضا میں گھلتی ہے۔ میرے سینے کی کسک اب پتھر جیسی سخت ہو چکی ہے۔

کرٹس کا کیلیفورنیا کا چھوٹا سا "مِنی ایڈونچر" صرف وقتی ہونا تھا۔ میں جانتی تھی، دل کے کسی گوشے میں، کہ اگر میں اس کے پیچھے جاتی تو شاید ہم وہیں سے دوبارہ شروع کر سکتے تھے۔ مگر بڑے شہروں کی رونقیں میرے لیے ہمیشہ بوجھ بن جاتی تھیں، اور اُس وقت میرے دادا بھی بیمار تھے۔ مجھے سکون اور خاموشی چاہیے تھی، سو میں وہیں رہی، جہاں ہمیشہ تھی۔ جہاں سب کچھ محفوظ ہوتا ہے، بشرطیکہ دل کو ٹوٹنے یا مگرمچھوں سے بچا لیا جائے۔

ہم نے رابطہ رکھنے کی کوشش کی، لیکن اس کی زندگی آگے بڑھتی گئی، جبکہ میری وہیں رکی رہی۔ تعلیم، نوکری، دادا کی تیمارداری۔ اور پھر ایک دن وہ بھی چلے گئے... ہمیشہ کے لیے۔

میں پانی پر ہلکا سا لات مارتی ہوں، میرے لیوینڈر رنگ کے ناخنوں پر پانی کی بوندیں چمک رہی ہیں۔ شاید مجھے تب ہی سمجھ لینا چاہیے تھا کہ وہ واپس نہیں آئے گا۔ اس رات کے بعد جب ہم نے آخری بار وقت ساتھ گزارا، ہم نے روتے ہوئے، بوسے دیتے ہوئے طے کیا تھا کہ ہم پیچھے نہیں دیکھیں گے۔ یہ فیصلہ باہم رضامندی سے تھا، ایک دوسرے کو آسانی دینے کے لیے۔

لیکن میں نے مڑ کر دیکھا تھا۔ میں روک نہیں سکی۔

وہ نہیں رکا۔

میرے سینے میں پتھر کی طرح جمے درد میں اب آگ سی بھڑکنے لگی ہے۔ آخر وہ کیوں نہیں رکا؟ کیسے وہ اتنی آسانی سے چلا گیا؟ مگر میں یہ غصہ روکنے کی بجائے اسے بہنے دیتی ہوں۔ جیسے میں نے خود کو اس وقت ٹوٹنے نہیں دیا تھا، ویسے اب بھی نہیں دوں گی۔ چاہے وہ شادی والے لباس میں کیسا ہی لگے۔ چاہے اس کی آواز میرے دل کے تمام دروازے دوبارہ کھول دے۔ وہی آواز، وہی انداز، جب وہ میرا نام لیتا تھا، جیسے میرا نام خود ایک مہم ہو۔

اس خیال پر دل میں ایک اور آگ سی بھڑکتی ہے۔

دریا کا اختتام جلدی آ جاتا ہے۔ جب میں اپنی ٹیوب سے نکل کر کنارے پر آتی ہوں تو دل کا شعلہ بجھ چکا ہوتا ہے۔ میں آخری بار دریا کے بہاؤ کو پیچھے دیکھتی ہوں۔ خوشیاں، دکھ، بچھڑنے کی کسک—سب ایک لمحے میں میرے گرد گونجتے ہیں۔ کبھی سوچتی ہوں کہ کسی اور جگہ جا کر دیکھوں، کچھ اور جاؤں۔ میں کب سے کسی چھوٹے سے "مِنی ایڈونچر" کی منصوبہ بندی کرنا چاہ رہی تھی، مگر مجھے معلوم نہیں تھا کہ کیسے۔ شاید یہی تو اس دریا میں بہنے کا اصل مقصد تھا۔ شاید یہ صرف کرٹس سے دوبارہ ملنے سے پہلے خود کو سنبھالنے کا عمل نہیں تھا۔ شاید یہ ایک اشارہ تھا۔

دریا بہتا رہتا ہے... اور مجھے بھی بہنا چاہیے۔

میں اپنا بیگ اور ٹیوب سنبھالتی ہوں اور گاڑی کی طرف پیدل چلنے لگتی ہوں۔ شاید دوبارہ یہاں نہ آؤں، لیکن آج آ کر خوشی ہوئی۔ آج کی تنہائی میرے لیے بہت ضروری تھی۔

جیسے ہی میں ایک ڈھلوان راستے سے نیچے اترتی ہوں، میرا تولیہ ہاتھ سے چھوٹ جاتا ہے۔ میں رک کر اسے دوبارہ سنبھالتی ہوں، اور اسی لمحے نظر ایک آدمی پر پڑتی ہے، نیلے سوئمنگ شارٹس پہنے، پتلا سا، جو کنارے پر کھڑا ایک ٹیوب میں ہوا بھر رہا ہے۔ مجھے لگتا ہے شاید میری آنکھیں دھوکہ دے رہی ہیں—لیکن پھر وہ بھی میری طرف دیکھتا ہے۔ ہماری نظریں ملتی ہیں اور ہم چند لمحوں تک یوں ہی ایک دوسرے کو دیکھتے رہتے ہیں۔ پھر بیک وقت ہم دونوں ایک ایک قدم آگے بڑھاتے ہیں، جیسے ہمیشہ بڑھایا کرتے تھے۔

"ہیلو،" وہ کہتا ہے، میرے بالکل سامنے آ کر۔ اس کی آواز سنتے ہی دل اس زور سے دھڑکتا ہے کہ مجھے سانس لینا بھی یاد نہیں رہتا۔

"ہیلو،" میں بمشکل جواب دیتی ہوں۔ وہ جیسے ہاتھ بڑھانے ہی والا ہوتا ہے، پھر رک جاتا ہے۔ میں اس کی آنکھوں میں دیکھتی ہوں، اور پوچھے بغیر جان جاتی ہوں کہ وہ یہاں کیوں ہے۔

"آئلا،" وہ میرا نام لیتا ہے، اور دل اب بھی ویسے ہی دھڑکتا ہے جیسے اُس نے کبھی پکارا ہی نہ چھوڑا ہو۔ وہ کچھ کہنا چاہتا ہے، بہت کچھ، اور میں بھی بالکل اُسی کیفیت میں ہوں۔ اس کے ہاتھ بےقرار ہیں، اور میں ساکت۔

آخرکار، وہ چشمے کی طرف اشارہ کرتے ہوئے پوچھتا ہے، "کیسا تھا؟"

میں کہنا چاہتی ہوں، "ویسا نہیں جیسا ہونا چاہیے تھا۔ کچھ کمی تھی۔ تمھاری کمی۔" مگر الفاظ گلے میں اٹک جاتے ہیں۔

"دل کا بوجھ ہلکا کرنے والا،" میں بس اتنا کہہ پاتی ہوں۔

وہ میری طرف غور سے دیکھتا ہے، جیسے سب کچھ پڑھ رہا ہو۔ "بس اتنا ہی؟"

ایک آنسو میری پلکوں سے بہہ کر رخسار پر آ گرتا ہے۔ "نہیں۔"

وہ ایک قدم اور آگے بڑھتا ہے اور ہم ایک دوسرے کی بانہوں میں سمٹ جاتے ہیں۔

"مجھے تمھاری بہت یاد آئی،" وہ میرے بالوں میں کہتا ہے۔

میں گہرائی سے سانس لیتی ہوں۔ "تمھاری خوشبو اب بھی ویسی ہی ہے۔"

وہ ہنستا ہے، وہی دل موہ لینے والی ہنسی۔ "اور تمھاری بھی۔"

ایک طرف تو مجھے یقین نہیں آ رہا کہ وہ واقعی یہاں ہے۔ اور دوسری طرف، یہ بالکل فطری لگتا ہے۔

"کتنے دن کے لیے آئے ہو؟"

وہ اپنے بالوں میں ہاتھ پھیرتے ہوئے کہتا ہے، "میں نے ون وے ٹکٹ لیا ہے۔"

"تم نیویارک واپس نہیں جا رہے؟"

"کافی عرصے سے سوچ رہا تھا کہ نئی مہم کا وقت آ چکا ہے۔ تو جب معلوم ہوا کہ شادی ہے، تو سوچا کچھ دیر یہیں رک جاؤں۔"

میرا دل دھڑک رہا ہے، اور ہم اب بھی آدھی بانہوں میں ہیں۔

"پھر کیا؟"

"پتہ نہیں،" وہ مسکرا کر کہتا ہے، "سوچا یہیں سے شروعات کروں۔"

میرے ذہن کو سمجھنے میں لمحہ لگتا ہے کہ وہ چشمے کی بات کر رہا ہے، میری بانہوں کی نہیں۔ میں خود کو پیچھے ہٹانے پر مجبور کرتی ہوں۔

"ٹھیک ہے، مجھے تمھیں جانے دینا چاہیے،" میں کہتی ہوں، ذہنی طور پر خود کو پیچھے ہٹنے کے لیے تیار کرتی ہوں۔

مگر اس کی آنکھوں میں پھر وہی کیفیت ہے، جیسے کچھ کہنا چاہتا ہے مگر الفاظ نہیں مل رہے۔

"کرٹس..." میں آہستگی سے کہتی ہوں، ایک اور آنسو بہتا ہے۔ "تم نے پیچھے مڑ کر کیوں نہیں دیکھا؟"

اس کا چہرہ دکھ سے بگڑ جاتا ہے۔ اسے وضاحت کی ضرورت نہیں۔ وہ جانتا ہے کہ میں کس پل کی بات کر رہی ہوں۔

"میں نہیں کر سکتا تھا،" وہ دھیرے سے کہتا ہے۔ "بس مڑنے ہی والا تھا، لیکن میں جانتا تھا کہ اگر پیچھے دیکھا تو رک جاؤں گا۔ اور مجھے جانا ہی تھا—ہم دونوں کے لیے۔"

میں ایک ڈیٹا اینالسٹ ہوں۔ میری زندگی منطق پر چلتی ہے۔ ہم دونوں نوجوان تھے، ہماری راہیں الگ تھیں، اور طویل فاصلے کے تعلقات کے کامیاب ہونے کے امکانات بہت کم تھے۔ میں نے اُس وقت یہ سب بار بار انٹرنیٹ پر پڑھا تھا۔

لیکن اس سب کا مطلب یہ نہیں کہ جدائی کم تکلیف دہ تھی۔

"میں جانتی ہوں،" میں آہستگی سے کہتی ہوں۔ میں اُس کی طرف نہیں دیکھتی، بلکہ اپنی چپلوں پر چھپے فلیمینگو کے نقش کو گھورتی ہوں۔ اُس کے جانے کے بعد زندگی جیسے ایک رفتار میں چلنے والا سا عمل بن گئی تھی، جب تک کہ مصروفیات نے یادوں کو پسِ پشت ڈالنا سکھا دیا۔ وہ وقت جیسے ایک اور زندگی تھی۔ اور اب، جب وہ میرے سامنے کھڑا ہے، میری منطق جیسے ایک لمحے کو بیکار ہو گئی ہے۔

وہ آہستگی سے میرے چہرے کو تھام کر میری ٹھوڑی اُوپر کرتا ہے تاکہ میں اس کی آنکھوں میں دوبارہ دیکھوں۔

"مگر آئلا، میں نے پچھلے تیرہ سال زیادہ تر وقت تمھیں یاد کرتے ہوئے گزارے ہیں۔"

میرے سینے میں کچھ نیا جنم لیتا ہے، کچھ ایسا جو روشن ہے، امید بھرا ہے۔ جیسے ایک پرانی عادت کے تحت میں دوبارہ اس کی بانہوں میں سمٹ جاتی ہوں۔ وہ میری زلفوں میں انگلیاں پھیرتا ہے، اور میں اپنے چہرے کو اُس کے گلے کے پاس اسی مقام پر رکھ دیتی ہوں، جہاں ہمیشہ رکھا کرتی تھی۔ سب کچھ ویسے ہی محسوس ہوتا ہے۔ میں اس کے اندر پگھل جاتی ہوں۔

"مجھے واقعی تمھیں جانے دینا چاہیے،" میں اس کی قمیض میں منہ چھپاتے ہوئے کہتی ہوں، "دریا تمھارا انتظار کر رہا ہے۔"

وہ میری پیشانی سے پسینہ صاف کرتا ہے، اور میری آنکھوں میں جھانک کر کہتا ہے، "اگر اس بار میں نہیں چاہتا کہ تم مجھے جانے دو؟"

منطق ایک بجلی کی مانند میرے اندر واپس آتی ہے۔ چاہے یہ سب ایک وقت کی بوتل کھولنے جیسا محسوس ہو رہا ہے، جہاں سب کچھ ویسا ہی حسین ہے جیسے برسوں پہلے تھا، لیکن میں جانتی ہوں کہ ہم نئے سرے سے شروع نہیں کر سکتے۔ ہم بہت دور جا چکے ہیں، بہت کچھ بیت چکا ہے۔

"کیا تمھیں لگتا ہے کہ اب اکیلے سب کچھ کرنے کی ضرورت نہیں؟" میں پوچھتی ہوں۔

وہ میری گال پر انگوٹھا پھیرتا ہے، اور میں اس کے لمس میں جھک جاتی ہوں۔ "میں اب تمھارے بغیر سب کچھ کرنے سے تھک چکا ہوں۔"

میں جیسے سورج میں پگھلتی آئس کریم ہوں۔

"میں بھی،" میں مان لیتی ہوں۔ میں وہ درد یاد کرتی ہوں جو اس کی ہر سوشل میڈیا تصویر پر محسوس ہوتا تھا، یا جب میل اور ایڈریان اس کا نام لیتے تھے، جیسے دل کے کسی گوشے میں الارم بج اٹھتا تھا—یاد دلاتا تھا کہ میں نے کبھی اسے واقعی بھلایا ہی نہیں۔

"تو ہم شروع کہاں سے کریں گے؟" میں ہولے سے کہتی ہوں۔

"شروعات یوں کریں گے کہ ایک دوسرے کو دوبارہ جانیں۔ جیسے ہم آج ہیں۔"

میرے اندر ایک ساتھ بےچینی، سکون، اور امید کی کیفیت بیک وقت پیدا ہو رہی ہے۔ میں یہاں آئی تھی خود کو زبردستی آزاد کرنے، مگر اب ایک دوسرا امکان میرے سامنے کھڑا ہے—ایک دوسرا موقع۔ میں اُس کی طرف دیکھتی ہوں اور مسکراتی ہوں، آنسوؤں میں بھیگی مسکراہٹ۔

وہ میرے گالوں کو اپنے ہاتھوں میں تھامتا ہے، نرم مزاجی سے، جیسے ہمیشہ تھا۔ پھر پیشانی پر ایک ہلکا سا بوسہ دیتا ہے۔

"کیا تم میرے ساتھ ایک چھوٹی سی مہم پر چلنا چاہو گی؟" وہ چشمے کی طرف اشارہ کرتے ہوئے پوچھتا ہے۔

"میرا خیال ہے، کوئی تو ہونا چاہیے جو اگر مگرمچھ نے حملہ کیا تو بچا سکے،" میں ہنستے ہوئے کہتی ہوں، اور اپنی آنکھیں پونچھتی ہوں۔

"اور کوئی تو ہونا چاہیے جو اگر تمھاری ٹیوب پھر سے کسی چٹان پر پھنس جائے، تو نکال سکے۔"

میں اسے شرارت سے کہنی مارتی ہوں، مسکرا کر۔ ہم اپنے سامان سمیٹتے ہیں، اور ساتھ ساتھ پگڈنڈی کی طرف واپس چل پڑتے ہیں۔

Share :