.jpg)
کیا اب تم مجھے دیکھ سکتی ہو؟
پوشیدہ ہونا میری مافوق الفطرت طاقت ہے۔ میرا یہ مطلب نہیں کہ میں کوئی ایسی سپر ہیرو ہوں جو ولن کا صفایا کرتی پھرتی ہے، نیو یارک کے افق پر کیپ ہوا میں لہراتے ہوئے تیزی سے اڑتی ہوں۔ حقیقت یہ ہے کہ میں ایک "خاص عمر کی خاتون" ہوں جو اچانک پوشیدہ ہو گئی ہے۔
لیکن پریشان نہ ہوں، یہ کسی ادھیڑ عمر کی عورت کی اپنی ماضی کی خواہش میں لکھی گئی "میری غریب کہانی" نہیں ہونے والی۔ اس سے کچھ حاصل نہیں ہوگا۔ اور میں ایک ایسی شخص ہوں جو کام کرتی ہے۔ مجھے وہ شخص بننے کی عادت ہے جس سے ہر کوئی جوابات کے لیے رجوع کرتا ہے، اور وہ جو یہ دکھاوا کرتی تھی کہ مجھے اپنی شکل کی طاقت کا احساس نہیں تھا جب میں لوگوں کو اپنے لیے کام کرنے پر آمادہ کرتی تھی۔ جیسا کہ آپ یہ پڑھ رہے ہیں، مجھے معلوم ہے کہ میں شاید ایک نرگسیت پسند لگوں گی، یا شاید تھوڑی سطحی۔ میں ان میں سے کوئی بھی نہیں ہوں، لیکن میں ایک حقیقت پسند ہوں اور کسی بھی صورتحال کے لیے مجھے مطلوبہ نتائج حاصل کرنے میں ماہر ہوں۔
میں لوگوں کو مینی پولیٹ کرنے، یعنی، متاثر کرنے کی ملکہ ہوں—یہ میری ملازمت کے خطرات میں سے ایک ہے۔ میں اپنے شعبے کو مالی طور پر بچانے کی ذمہ دار ہوں، جو آسانی سے یا لوگوں کو غیر آرام دہ تیز فیصلے کرنے پر دباؤ ڈالے بغیر حاصل نہیں ہوا ہے۔ یہ میرا مسئلہ نہیں ہے، کیونکہ پچھتاوا کچھ حاصل نہیں کرتا۔
تاہم، آپ میرے بارے میں یہ سب کچھ نہیں جان پاتیں، اگر آپ نے آج مجھے، اس عام کافی شاپ میں بیٹھے ہوئے دیکھا ہوتا۔ میں یہاں اس لیے ہوں کیونکہ یہ اس ہسپتال کے پار ہے جہاں میں کام کرتی ہوں، تاکہ میں سکون سے کام کر سکوں جب میں یہ گرانٹ پروپوزل مکمل کروں۔ اور اب جب میرے پاس یہ پوشیدگی کی طاقت ہے، تو کوئی مجھے کام کرتے ہوئے پریشان نہیں کرتا۔ جو کہ اچھا ہے، کیونکہ مجھے فنڈنگ کے اگلے دور کو محفوظ بنانے کے لیے یہ پروپوزل کل تک جمع کروانا ہے۔ اگر منظور ہو گیا، تو یہ گرانٹ لاکھوں ڈالر لائے گی اور لوگوں کو اگلے سال تک اپنی نوکریاں برقرار رکھنے کی اجازت دے گی۔ لہذا، یہ ایک بڑی بات ہے، اور میں دباؤ میں بہتر کام کرتی ہوں۔
اگر آپ نے مجھے دیکھا ہوتا، تو آپ شاید یہ فرض کرتیں کہ میں کسی کی ماں ہوں، گھر سے باہر نکلی ہوں کیونکہ اب جب میرے بچے جا چکے ہیں تو میں اکیلی ہوں۔ آپ شاید تصور کرتی کہ میرا ایک شوہر ہے جس نے مجھ میں دلچسپی کھو دی ہے، جیسا کہ آپ میری بڑھتی ہوئی کمر، سفید بالوں اور ہنسی کی لکیروں پر غور کرتی ہیں جنہیں صرف میرا شوہر دلکش سمجھتا ہے۔
ان میں سے کوئی بھی مفروضہ مکمل طور پر غلط نہیں ہوگا۔ مجھے اپنے بچوں کی یاد آتی ہے: میں شاید تھوڑی اکیلی ہوں، لیکن میں کوئی بور گھریلو خاتون نہیں ہوں۔ جہاں تک میرے شوہر کا تعلق ہے، مجھے یقین نہیں کہ ارسلان میرے بارے میں آج کل کیا محسوس کرتے ہیں۔ ہم دونوں اپنی ملازمتوں میں اتنے مصروف ہیں کہ مجھے نہیں لگتا کہ ہم میں سے کوئی بھی ایک دوسرے کو نوٹس کرنے کے لیے وقت نکالتا ہے۔ ہم ٹھیک سے گزر بسر کرتے ہیں؛ یہ کوئی مسئلہ نہیں ہے۔ بس یہ ہے کہ میرے خیال میں میں ایک زیادہ آرام دہ موجودگی بن گئی ہوں جس کے بارے میں ارسلان یہ سمجھتے ہیں (اور انہیں کوئی وجہ نہیں کہ وہ کچھ اور سوچیں) کہ میں ہمیشہ وہیں رہوں گی۔ ان کا بچپن افراتفری بھرا تھا جس میں بہت زیادہ نقل و حرکت، والدین کا پیسے پر لڑنا اور زیادہ تر خود ہی اپنا خیال رکھنا شامل تھا۔
جب ارسلان اور میں پہلی بار ملے تھے، تو میں ابھی اپنے آوارہ دور میں تھی، لہذا میری افراتفری انہیں مانوس لگی۔ جیسے جیسے میں انہیں جانتی گئی، مجھے احساس ہوا کہ وہ کتنی استحکام کی خواہش رکھتے ہیں، اور میں نے خود کو ان کی پختہ چٹان بننے کی خواہش محسوس کی۔ مجھے خود حیرت ہوئی کہ مجھے پاگلوں کی طرح محبت ہو گئی اور میں نے ان پر اتنا بھروسہ کیا جتنا میں نے کبھی کسی اور پر نہیں کیا تھا۔ ہم نے ایک ساتھ زندگی بنانا شروع کی اور اس سے پہلے کہ مجھے احساس ہوتا، میں آباد ہو چکی تھی اور محسوس کیا کہ میں بالکل وہیں تھی جہاں مجھے ہونا چاہیے تھا۔ ارسلان پیار سے مجھے اپنی "تبدیل شدہ جنگلی بچی" کہتے ہیں، مجھے اب وہ قابل پیشگوئی استحکام فراہم کرنے کا شکریہ ادا کرتے ہیں جو وہ ہمیشہ چاہتے تھے۔
بلاشبہ، میں نے اپنی شناخت کو اپنے بچوں اور اپنی ملازمت میں ضم ہونے دیا ہے۔ میں پہلے صرف اپنے بیک پیک کے ساتھ یورپ کے لیے نکل جاتی تھی، بغیر اعلیٰ درجے کا سامان خریدے چٹان پر چڑھنے جاتی تھی (جیسا کہ میرا شوہر اب حفاظت کے لیے ہم سے کروائے گا)، ایک ہی دن میں دو سو میل گاڑی چلا کر ایک کنسرٹ دیکھنے جاتی تھی، یا صرف اس لیے نوکری کرتی تھی کیونکہ وہ مزے کی لگتی تھی۔ مجھے پیسے یا استحکام کی پرواہ نہیں تھی؛ میرا مقصد یہ تھا کہ پارٹی نہ چھوٹے۔ اس وقت، میرے کام کے ساتھی میری زندگی سے حسد کرتے تھے، پیر کی صبحوں کو بے باک تجسس دکھاتے تھے جب میں اپنی تازہ ترین ہفتہ وار مہمات سناتی تھی۔
ان میں سے کچھ ویک اینڈ واریر کی سرگرمیاں صرف جوانی کا حصہ تھیں۔ لیکن وہ حیرت کا احساس جو کبھی مجھے ہوتا تھا وہ اس میں تبدیل نہیں ہونا چاہیے تھا جسے میں اب افسوسناک طور پر ایک مدھم لہر سمجھتی ہوں۔ سالوں کے دوران، میں نے ان چیزوں کو چھوڑ دیا ہے جو مجھے کبھی زندہ، پرجوش محسوس کراتی تھیں۔
اب آگے بڑھتے ہوئے، میرے پاس کوئی دلچسپ ہفتے کے آخر کی کہانیاں نہیں ہیں، جب تک کہ آپ ہمارے سیلاب زدہ تہہ خانے کو پمپ کرنا جنگلی نہ سمجھیں۔ میں شاید اس کافی شاپ میں یوڈلنگ شروع کر دوں اور لوگ چند سیکنڈ کے لیے حیرت سے میری طرف دیکھیں گے، لیکن پھر فوراً اپنی زیادہ دلچسپ گفتگو پر واپس آ جائیں گے۔ یہاں کچھ دیکھنے کو نہیں ہے۔
اور پھر مجھے یہ بات سمجھ آتی ہے۔ یہ حقیقت کہ یہاں کچھ دیکھنے کو نہیں ہے مجھے دوبارہ تھوڑا زیادہ مہم جو بننے کی زبردست طاقت دیتی ہے۔ جب آپ پوشیدہ ہوتے ہیں، تو کوئی آپ کے برے فیصلے کرنے یا کیروکی رات کو بے سری گانا گانے پر آپ کو جج نہیں کرتا۔ میں خود کو کچھ ایسی جنگلی چیزوں کا تصور کرنے کی اجازت دیتی ہوں جو میں کر سکتی تھی اگر میں آزاد ہوتی جو چاہتی وہ کرنے کے لیے، بغیر کسی کے دیکھے۔ میں اپنا سر ہلاتی ہوں، اپنے توجہ کو موجودہ کام پر واپس لانے کی کوشش کرتی ہوں۔ میں نے خود سے وعدہ کیا تھا کہ میں آج رات اپنی زومبا کلاس سے پہلے یہ پروپوزل مکمل کر لوں گی، تو میں واپس کام پر لگ جاتی ہوں۔
چند منٹ بعد، میں لکڑی کے فرش پر ایک رگڑ کی آواز سنتی ہوں جب میرے ساتھ بیٹھی عورت اپنی کرسی کو اندر دھکیلتی ہے۔ وہ اپنی جگہ بچانے کے لیے اپنی کتاب اور دھوپ کے چشموں کا کیس میز پر رکھتی ہے اس سے پہلے کہ وہ کاؤنٹر کی طرف بڑھے۔ اپنی سوچوں سے باہر آ کر، مجھے اپنے ارد گرد دبی ہوئی گفتگو، گلاسوں کے ٹکرانے کی آواز، پلیٹوں پر کٹلری کی آواز محسوس ہوتی ہے۔ مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میں اس بھیڑ بھاڑ والے، ہنگامہ خیز کمرے میں اپنے ہی جزیرے پر بیٹھی ہوں۔ اور پھر، ایک عجیب سا خیال، بالکل کہیں سے نہیں: کیا ہوتا اگر میں ہاتھ بڑھا کر اس عورت کا دھوپ کے چشموں کا کیس اٹھا لیتی... کیا کسی کو نوٹس بھی ہوتا؟
یہ ایک عجیب و غریب خیال تھا، کیونکہ میں ایک منفرد چیزوں کی شوقین ہوں اور یقیناً مجھے ایک اور دھوپ کے چشموں کے کیس کی ضرورت نہیں تھی۔ اس کے علاوہ، میں دوسروں کی چیزیں نہیں چراتی۔ لیکن مجھے ایک غیر متوقع چارج محسوس ہوتا ہے جب میں خود کو صرف ہاتھ بڑھا کر اسے اٹھانے کی ہمت کرتی ہوں۔ میں ہمیشہ یہ دکھاوا کر سکتی تھی کہ میرا رومال کسی طرح اس کی میز پر گر گیا تھا اگر وہ اچانک واپس آ جاتی، یا اگر کسی نے نوٹس کیا۔ اس سے پہلے کہ میں خود کو روک پاتی، میرے ہاتھ میں میرا رومال تھا جب میں نے اسے کیس کو ڈھانپنے اور اسے اٹھانے کے لیے استعمال کیا۔ ایک بھی کنکھی نظر ڈالے بغیر، میں نے کیس کو اپنے کھلے میجر بیگ میں گرا دیا اور اپنا رومال واپس اپنی گود میں رکھ لیا۔ میں نے آہستہ آہستہ کمرے کا جائزہ لیا اور جلد ہی اس بات کی تصدیق حاصل کر لی کہ میری پوشیدگی کی چادر مضبوطی سے اپنی جگہ پر تھی۔
میرا گرانٹ پروپوزل منظور ہو گیا، اور اگلا ہفتہ جشن کا ہفتہ تھا۔ میری پوشیدگی کو مختصر طور پر میری حاصل کردہ تعریفوں سے خطرہ لاحق ہوا، اور میں اپنی کافی شاپ کی چوری کو تقریباً بھول گئی تھی۔ میں مسکرائی جب مجھے یاد آیا کہ وہ عورت اپنی سیٹ پر واپس آئی تھی، دھوپ کے چشمے اس کے سر پر تھے جب اس نے اپنی کتاب پڑھنا دوبارہ شروع کی۔ وہ تھوڑی دیر بعد چلی گئی، اپنی چیزیں جمع کرتے ہوئے صرف ہلکی سی پریشان لگ رہی تھی۔ یہاں تک کہ اس نے کھڑے ہوتے ہوئے مجھے بے دھیانی سے مسکرا کر دیکھا۔ میں نے اس کی مسکراہٹ کا جواب دیا، یہ محسوس کرتے ہوئے کہ میرا پوشیدگی ٹیسٹ کامیاب رہا تھا۔
گرانٹ کی منظوری کے بعد کے ہفتوں نے مجھے کام پر سانس لینے کا موقع دیا۔ میں نے اپنے دماغ کو دوسرے طریقوں کی طرف بھٹکتے ہوئے پایا کہ میں اپنی پوشیدگی کا استعمال مہم جوئی کے اپنے ذوق کو دوبارہ حاصل کرنے کے لیے کیسے کر سکتی تھی۔ پچھلے ہفتے کے بک کلب میں، میں نے خود بخود یولینڈا کا مرچ مصالحے والا مل اپنے پرس میں رکھ لیا جب میں شراب دوبارہ بھرنے کے لیے کچن میں واپس گئی۔ میرا پورا ارادہ تھا کہ جیسے ہی اسے یہ غائب نظر آئے گا میں اسے باہر نکال لوں گی تاکہ ہم سب میری حماقت پر ہنس سکیں۔ لیکن اس نے کبھی نوٹس نہیں کیا، لہذا یہ میرے ہوم آفس کے جنک دراز میں ختم ہو گیا تاکہ مجھے ارسلان کو اس عجیب و غریب حصول کی وضاحت نہ کرنی پڑے۔
میں عجیب طور پر پرجوش محسوس کر رہی تھی جبکہ اس امکان پر بھی غور کر رہی تھی کہ مجھے کسی قسم کا بحران ہو سکتا ہے (براہ کرم یہ ادھیڑ عمر کا بحران نہ ہو)۔ میں نے فیصلہ کیا کہ یہ تبھی بحران بنے گا جب میں اسے بننے دوں گی اور خود سے وعدہ کیا کہ میں کچھ زیادہ پاگل پن نہیں کروں گی۔ میں اپنی پوشیدگی میں محفوظ رہی۔
ایک اور دن، میں نے ایبر کرومبی اور فچ میں متعدد لباس آزمائے، ڈریسنگ روم سے باہر آ کر بڑے آئینے میں خود کو دیکھنے کا ڈرامہ کرتے ہوئے، دائروں میں گھومتے ہوئے جب میں بار بار اپنی عکس کو شیف کس دیتی اور "براوو!" چیختی۔ کیا یہ حقیقت کہ میری عمر کا کوئی شخص اے اینڈ ایف میں تھا، تھوڑی توجہ حاصل نہیں کرنی چاہیے تھی؟ نہیں۔ اگلے دن، میں نے ایک انتہائی بدصورت قمیض اپنے عام طور پر بہت زیادہ باریک بین شوہر کے ساتھ رات کے کھانے پر پہنی یہ دیکھنے کے لیے کہ کیا وہ نوٹس کریں گے (انہوں نے نہیں کیا)۔ مجھے یقین نہیں تھا کہ مجھے اس پر خوش ہونا چاہیے جو میں حاصل کر رہی تھی یا شرمندہ ہونا چاہیے کہ کسی کو پرواہ نہیں تھی۔
یہ سوچ کر کہ شاید یہ پوشیدگی زیادہ تر میری شکل کے بارے میں تھی، میں نے پوشیدگی ٹیسٹ کو ورچوئل دنیا تک بڑھا دیا۔ میں نے اپنی بیٹی کے ٹیکسٹ کا جواب دیے بغیر تین پورے دن انتظار کرنے کا فیصلہ کیا۔ یہ ایک ایسی ماں کی طرف سے تھا جو عام طور پر اپنی بیٹی کو دن میں کئی بار ٹیکسٹ کرتی ہے۔ اس نے آخرکار مجھے دوبارہ ٹیکسٹ کیا کہ کیا میں اسے "سامان" کے لیے $500 وینمو کر سکتی ہوں۔ یہ کیا فضول بات ہے؟ جب میں نے اس ٹیکسٹ کو نظر انداز کیا، تو اس نے مجھے فون کر کے پوچھا کہ کیا میں ٹھیک ہوں۔ یقیناً میں تھی، میں ہمیشہ ٹھیک رہتی ہوں۔ لیکن بظاہر اب تم مجھے دیکھ نہیں سکتی۔
میری دوپہر 1 بجے کی میٹنگ ابھی منسوخ ہوئی، اور میرا کیلنڈر باقی دن کے لیے معجزاتی طور پر خالی تھا۔ میں گھر جا کر کچھ کام مکمل کرنا چاہتی تھی اس سے پہلے کہ ارسلان کام سے گھر آئیں—گھر کے ارد گرد کا کچرا ہاتھ سے نکل رہا تھا۔ ارسلان عام طور پر میرے گڑبڑ سے صبر کرتے تھے، لیکن مجھے بتا سکتی تھی کہ وہ تھوڑا پریشان ہونے لگے تھے۔ میں اپنی کار کی طرف چلی، پوری طرح سے ایک مصنوعی دوپہر گزارنے کا ارادہ رکھتی تھی۔
جب میں نے اپنی قابل اعتماد، قابل پیشگوئی وولفو کو دیکھا، تو مجھے غیر متوقع طور پر بھاری پن کی لہر محسوس ہوئی۔ میں یہ شخص کیسے بن گئی جو مہم جوئی پر انحصار کو ترجیح دیتی ہے؟ کوئی جو کام سے غیر متوقع چھٹی کی خوبصورتی سے لطف اندوز ہونے کے بجائے گھر جا کر صفائی کو ترجیح دے گا۔ لیکن یقیناً، معقول ہونا بالکل وہی ہے جو ایک وولفو ڈرائیور ہوگا۔ مجھے اپنے والد کا وہ وقت یاد آیا جب وہ مجھے اپنی کارویٹ چلانے دیتے تھے، جو ان کا قیمتی بچہ تھا۔ میں ذاتی طور پر ایک پورشے کو ترجیح دیتی، لیکن اس وقت میرے پاس وہ آپشن نہیں تھا۔ اب مجھے یہ خیال آتا ہے کہ ایک ادھیڑ عمر کی عورت ہونے کے غیر محسوس شدہ فوائد میں سے ایک یہ ہے کہ میرے پاس وہ آپشن ہے۔ یہ الہام کی چمک جلد ہی میری بہت عرصے کی بدترین خیالوں میں سے ایک ثابت ہوئی۔
اس سے پہلے کہ میں خود کو روک پاتی، میں نے اپنا فون نکالا، قریب ترین کار رینٹل جہاں ایک پورشے 911 دستیاب تھی، تلاش کی، اور اگلے چوبیس گھنٹوں کے لیے ایک ریزرو کر لی۔ میں ہنسی جب میں نے ارسلان کی تصویر ذہن میں لائی جو مجھے اپنی ادھیڑ عمر کے بحران کی گاڑی میں آتے دیکھ کر تقریباً پاگل ہو جاتے ہیں۔
ایک گھنٹے سے بھی کم وقت کے بعد، میں اپنے بچپن کی فینٹسی کار کے پہیے کے پیچھے تھی۔ یہ اس سے بھی بہتر محسوس ہوا جتنا میں نے تصور کیا تھا۔ جب میں نے تیزی کی تو طاقت کا جوش ایسا تھا کہ میری وولفو کسی ایسی چیز کی طرح محسوس ہوئی جسے میری دادی چلاتی ہوں گی۔ میں شہر میں گھومتی رہی، آخرکار خود کو ساحل کی طرف جانے والی ایک فرنٹ ایج روڈ پر پایا۔ کار تقریباً گنگنا رہی تھی جب میں نے گیئرز کو کنٹرول کیا، ہر موڑ کے ساتھ اپنا اعتماد اور رفتار بڑھاتی گئی۔
میں نے پچھلے چند مہینوں میں اپنے غیر معمولی رویے پر غور کیا اور اس نتیجے پر پہنچی کہ میں اپنے پچھلے نسخے کو دوبارہ حاصل کرنے کی کوشش کر رہی تھی۔ میں کامیابی، کارکردگی، تعمیر، کنٹرول لینے اور لوگوں کی دیکھ بھال میں اتنی مصروف تھی کہ میں نے اپنی مہم جو طبیعت کو آہستہ آہستہ کھو جانے دیا تھا۔ مجھے پرواہ نہیں تھی، یا میں نے نوٹس نہیں کیا تھا، کیونکہ میں کامیاب ہو رہی تھی اور بغیر کسی معافی کے زندگی میں آگے بڑھ رہی تھی۔ اب، جیسے درخت میرے پروں سے تیزی سے گزر رہے تھے، مجھے بمشکل وہ مہم جوئیاں یاد تھیں جن کی میں کبھی خواہش کرتی تھی۔ مجھے اندازہ نہیں تھا کہ میں کیا بن چکی تھی۔
گہرے خیالات میں گم، میں نے تقریباً اس کار کو نہ دیکھا جو میرے پیچھے تیز ہوئی، میری پچھلی بمپر سے تھوڑا پیچھے رک گئی۔ تبھی نیلے اور سرخ روشنیاں نمودار ہوئیں، ساتھ ہی سائرن اور ڈرائیور کے متحرک اشارے۔ میں جم گئی، کیونکہ مجھے اندازہ نہیں تھا کہ اگر مجھے کبھی روکا گیا تو کیا کرنا ہے۔ یہ وولفو میں کبھی تشویش کا باعث نہیں تھا جو 65 سے زیادہ نہیں جا سکتی تھی۔ مجھے یہ بھی اندازہ نہیں تھا کہ رفتار کی حد کیا تھی لیکن اب مجھے دردناک طور پر احساس ہوا کہ میں نے اسے تجاوز کر دیا تھا، اور پولیس والے کے غصے والے تاثر کو دیکھتے ہوئے، شاید بہت زیادہ۔
میں شرمناک تفصیلات کو چھوڑ دوں گی، لیکن چلو بس یہ کہتے ہیں کہ رفتار کی حد چالیس تھی، اور میں اسی سے تھوڑا زیادہ جا رہی تھی۔ اپنے دفاع میں، سڑک پر بمشکل کوئی تھا اور رفتار کی حد اتنی کم ہونے کی واحد وجہ یہ تھی کہ سڑک کے کنارے چند پھیلے ہوئے کاروبار تھے۔
دلچسپ حقیقت: اگر آپ رفتار کی حد سے دوگنا سے زیادہ تیز جا رہے ہیں، تو آپ کی کار موقع پر ہی ضبط ہو سکتی ہے۔ خوش قسمتی سے، مجھے جیل نہیں جانا پڑا، لیکن مجھے کار کرایہ پر دینے والی ایجنسی تک واپس جانے کے لیے ایک سواری کی ضرورت تھی۔ میں تصور بھی نہیں کر سکتی تھی کہ ہرٹز کے سنکی ڈیسک کلرک کو اپنی صورتحال کی وضاحت کرنا کتنا شرمناک ہوگا۔
تاہم، اس سے کہیں زیادہ بدتر وہ کال تھی جو مجھے اپنے شوہر کو کرنی پڑی، وہ جو اس بات کی تصدیق کرے گی کہ اس کی بیوی اپنا دماغ کھو چکی ہے۔
میں نے اپنے چہرے پر ایک تسلی بخش مسکراہٹ سجائی جب میں نے ارسلان کو آتے دیکھا۔ مجھے یقین نہیں کہ میں نے ایک احمق کی طرح کیوں ہاتھ ہلایا کیونکہ مجھے یقین ہے کہ انہیں معلوم تھا کہ میں ہی وہ ہوں جو پریشان نظر آنے والے پولیس افسر کے ساتھ کھڑی تھی۔ اپنی زندگی میں پہلی بار، مجھے اندازہ نہیں تھا کہ یہ کیسے ختم ہوگا، لیکن مجھے معلوم تھا کہ میں ارسلان کے میرے بارے میں خیالات کی اس سے کہیں زیادہ پرواہ کرتی تھی جتنا میں ماننے کو تیار تھی۔
ارسلان اپنی کار سے نکلے اور آہستہ آہستہ میری طرف بڑھے۔ انہوں نے ایک ناقابل فہم تاثر پہنا ہوا تھا جو مجھے نہیں لگتا کہ میں نے اپنی تمام سالوں کی زندگی میں کبھی دیکھا تھا۔
"اچھا، مجھے تم سے وہ فون کال آنے کی توقع نہیں تھی،" ارسلان نے آخرکار پیشکش کی، اپنے چہرے پر سوالیہ انداز کے ساتھ۔ شرمندگی کی ایک لہر مجھ پر چھا گئی، جب میں نے میری موجودہ پریشانی پر ان کی حیرت دیکھی۔ مجھے پوشیدہ ہونے کے علاوہ سب کچھ محسوس ہوا، جیسے میرے اندر گہرائی میں کچھ اب بے نقاب ہو گیا ہو۔ ارسلان اس عورت کو دیکھ رہے تھے جو کبھی سب کچھ سنبھالے ہوئے تھی، ایسی عورت جو یقینی طور پر دوپہر کو اپنی کرایہ کی کار ضبط نہیں کرواتی جب وہ بظاہر کام پر ہوتی۔
ارسلان نے مجھے حیران کر دیا جب وہ ایک وسیع مسکراہٹ میں ٹوٹ گئے، مجھے گلے لگایا اور میرے کان میں سرگوشی کی، "کیا یہ غلط ہے کہ میں اپنی پسندیدہ جنگلی بچی کی ایک جھلک دیکھ کر خوش ہوں؟"
Post a Comment for "کیا اب تم مجھے دیکھ سکتے ہو؟"