"ایک اور جہان میں"

                                                                                                                                          کسی اور دنیا میں

چوراہے پر میں دائیں جا سکتی تھی، اور سیدھی اپنے گھر — یعنی ہوٹل کے کمرے — پہنچ سکتی تھی۔ لیکن اگر میں بائیں مڑتی... تو تمہارے اپارٹمنٹ جا سکتی تھی، جسے میں نے کبھی دیکھا تو نہیں، مگر آن لائن تصویروں میں ضرور دیکھا ہے۔ "گھر" ایک دھندلا سا لفظ ہے، کیونکہ اس وقت میرا مطلب اس ہوٹل کے کمرے سے ہے، جہاں میں اکیلی رہنے والی ہوں۔ اس قصبے میں، جہاں تم بھی ہو۔ تم اور تمہاری منگیتر، لوسی — ایک سادہ سی بھوری بالوں والی عورت، جس کے چہرے پر کچھ خاص بات نہیں، لیکن وہ تمہارے ساتھ تصویروں میں بڑی آنکھوں اور مسکراہٹ کے ساتھ نظر آتی ہے۔ تم، جو حسین، شاعرانہ اور جان مئیر جیسے ہلکے سے ظالم ہو۔

کسی اور دنیا میں، تم اور میں ایپالیچیئن پہاڑوں میں ایک سینئر سوئمنگ ٹرپ کے دوران محبت میں گرفتار ہو گئے تھے۔ میں ٹیم کی سب سے خوبصورت لڑکی تھی، لیکن سب سے چپ بھی۔ اور لوگ نہیں جانتے کہ خاموش اور خوبصورت لوگوں کو کیسے پڑھنا ہے۔ اور نہ ہی وہ جانتے ہیں کہ انہیں کیسے چاہا جائے۔ اُس رات ہم نے ٹیم کے ساتھ بولنگ جانے کی بجائے، قریب کے ڈائنر میں چہل قدمی کی۔ اور تم نے وہ الفاظ کہے، جن کا مجھے انتظار تھا۔

"میرے ہوٹل کے کمرے واپس چلنا چاہو گی؟"

اور ہم نے گرم ایپل پائی وہیں میز پر چھوڑ دی، جیسے خود سوچ رہی ہو کہ اب کیا ہونے والا ہے۔ ہم نے اس ادھیڑ عمر کی ویٹریس کو الوداع کہا، جس کے چہرے پر ہنسی ایسی تھی، جیسے وہ جانتی ہو آگے کیا ہونے والا ہے۔ اُس رات میں نے اپنی معصومیت کھو دی، بالکل ویسے جیسے فلموں میں ہوتا ہے۔ بعد کے مہینوں میں میں نے اپنے بلاگ پر اس کا ذکر کیا، بچپن کے کمرے کی مدھم روشنی میں بیٹھ کر کاغذ پر روشنائی بہائی۔

اس دنیا میں، میں 29 سال کی ہوں اور کنیکٹی کٹ میں ایک ورک کانفرنس کے لیے آئی ہوں۔ اور میں سوچ رہی ہوں کہ میرے پاس آزاد مرضی ہے، اور میں چاہوں تو تمہارے اپارٹمنٹ جا سکتی ہوں — جہاں کہیں بھی وہ ہے۔ میں رینٹل کار چلا رہی ہوں، ہوائی اڈے سے نکلتے ہوئے، اور جب میں کھڑکیاں نیچے کرتی ہوں تو سرد ہوا میرے بائیں کالر بون کے نیچے کہیں گہرا درد جگا دیتی ہے۔ درختوں کے پتے گر رہے ہیں، اور وہ مصالحوں جیسے ڈھیر بنا رہے ہیں: جائفل، لال مرچ، لہسن کا نمک اور اجوائن۔ میں نے شمال مشرق میں کبھی خزاں نہیں دیکھی، لیکن یہ ویسی ہی تلخ و شیریں اور دل چیر دینے والی خوبصورت ہے جیسی فلموں میں ہوتی ہے۔

کچھ گھنٹوں بعد، میں ہوٹل کے کمرے میں اکیلی بیٹھی ہوں، کانفرنس کی تمام سیشنز چھوڑ کر بس اسکرولنگ کر رہی ہوں۔ مجھے نہیں معلوم تم کہاں کام کرتے ہو، یا تم اور لوسی کیا کرتے ہو۔ بس یہ معلوم ہے کہ تم ہمیشہ سفر میں رہتے ہو۔ تمہاری تازہ ترین پوسٹ پر نظر جاتی ہے — تم اور لوسی ڈیڈ سی میں تیر رہے ہو، چہروں پر مٹی کے نشان، ہنستی ہوئی آنکھوں کے قریب پانی کے قطرے۔ تم دونوں خوش لگتے ہو، بہت زیادہ خوش۔

اس دنیا میں، تم اور میں دونوں کی منگنیاں ہو چکی ہیں — لیکن ایک دوسرے سے نہیں۔ تمہاری لوسی اور میرا ہنری — یہ دونوں زمین سے جُڑے، سمجھدار لوگ ہیں۔ وہ ہم جیسے حساس شاعروں سے محبت کر سکتے ہیں اور ہمیں اتنا سنبھال سکتے ہیں کہ ہم کرایہ، انشورنس، اور ملازمتیں وقت پر سنبھال سکیں۔ ہم سب "کافی خوش" ہیں — کیا اس ظالم دنیا میں، جہاں نفرت، قدرتی آفات، اور بچوں کو کینسر ہوتا ہے، اس سے زیادہ کی امید کر سکتے ہیں؟

میں نے بھی یہی سوچا تھا، طویل عرصے تک۔ لیکن جب ہائی وے 20 پر میرا حادثہ ہوا، ایک 18 وہیلر سے ٹکر میں، سب بدل گیا۔ میں بالکل محفوظ رہی — نہ کوئی نشان، نہ زخم۔ ہنری نے، جیسا کہ وہ ہمیشہ مہربان اور باشعور ہے، مجھے کہا کہ کسی ماہر سے بات کروں۔ کیونکہ میں چیخوں کے ساتھ جاگنے لگی تھی، کھڑکی سے باہر سر نکال کر سانس لینے کی کوشش کرتی۔

"براہِ مہربانی بیتھنی، تم ٹھیک نہیں ہو،" وہ کہتا۔

اور میں واقعی ٹھیک نہیں تھی۔ تب میں نے اس دنیا کے عجیب و غریب نظم پر سوچنا شروع کیا۔ کسی اور دنیا میں، میری گاڑی تھوڑا سا دائیں مڑ جاتی، اور میں خون اور گوشت کا ڈھیر بن چکی ہوتی — اور ہنری اکیلا رہ جاتا۔

"یہ بہت خوفناک سوچ ہے، بیتھنی،" وہ کہتا، جب میں اپنے اندر کے اندھیروں کی بات کرتی۔

یہ بتانا ضروری ہے کہ اس حادثے سے پہلے، میں نے تمہارے بارے میں زیادہ نہیں سوچا۔ بس کبھی کبھار سوشل میڈیا پر پوسٹس دیکھ لیتی تھی، اور بس۔ لیکن حادثے کے بعد، ایسا لگا جیسے دماغ میں جذبات کی تاریں الٹ پلٹ ہو گئی ہوں۔ اور ہر خیال تمہاری طرف جانے لگا — تم، جنہیں میں نے برسوں سے یاد بھی نہیں کیا تھا۔

"ایسے خیالات اس بات کا اشارہ ہیں کہ آپ اپنے موجودہ رشتے سے خوش نہیں،" ڈاکٹر فنچ، میری ماہرِ نفسیات، نے کہا۔

"لیکن یہ خیالات مجھے حادثے کے بعد ہی آنے لگے،" میں نے یاد دلایا۔
"ویسے نیو ہیون میں ایک کانفرنس ہو رہی ہے چند مہینے بعد... میں نے وہاں جانے کا سوچا ہے۔"

"کیا یہ اچھا فیصلہ ہو گا؟"

میں نے کھڑکی سے بارش کو دیکھتے ہوئے شانے اچکائے۔ اور اب میں یہاں ہوں۔ انیس سالہ لڑکی کی طرح برتاؤ کرتی ہوئی۔ ہوٹل کے کمرے میں انسٹاگرام اسکرول کرتے ہوئے۔ ایک تصویر پر رکتی ہوں — تم اور لوسی کولوراڈو میں راک کلائمبنگ کر رہے ہو۔ تمہاری پشت کیمرے کی طرف ہے، لیکن تم نے سر تھوڑا سا موڑا ہے، اور وہ لڑکپن بھری مسکراہٹ اب بھی ویسی ہی ہے۔ تم اسے چاہتے ہو، میں سوچتی ہوں۔ اور وہ کتنی عام ہے۔

کسی اور دنیا میں، تم اور میں چھٹیوں کے لیے تھائی لینڈ یا آسٹریلیا یا انڈونیشیا جا رہے ہوتے۔ ہنستے ہوئے شراب کارپٹ پر گرا دیتے، جو ہم نے کبھی بدلا ہی نہیں کیونکہ ہماری بچت زندگی جینے پر لگتی — یورپ کے سفر، ہوٹلوں میں قیام، امالفی کوسٹ پر دھوپ میں جلنا، جلد کے کینسر کو مذاق میں اڑانا۔

لیکن اس دنیا میں، میں تمہیں دیکھتی ہوں۔ سچ میں۔ تم ہوٹل کی سیڑھیاں چڑھ رہے ہو، میرون کارڈورائے پینٹس، سفید قمیص پہنے۔ لوسی تمہارے ساتھ نہیں۔ میں نیچے دوڑتی ہوں۔ اور اچانک، تمہارے پیچھے لائن میں کھڑی ہوں۔

"اوہ ہیلو، تم کچھ جانی پہچانی لگ رہی ہو،" تم کہتے ہو۔

میں ایک لمحے کو رک جاتی ہوں۔ تم ویسے ہی ہو، بس اب داڑھی اور مونچھ رکھ لی ہے۔ تمہاری حرکات اب بھی کسی ایسی نظم کی طرح ہیں، جس کا شاعر شرمیلا ہے۔

"میرا چہرہ ہی کچھ ایسا ہے،" میں کہتی ہوں۔ اور موقع ہاتھ سے نکل جاتا ہے۔

اس دنیا میں، میں ہنری کو روتے ہوئے فون کرتی ہوں۔ میں اب بھی ہوٹل کی لابی میں ہوں۔

"مجھے گھر واپس جانا ہے،" میں سسکتی ہوں۔

"تو آ جاؤ،" وہ نرمی سے کہتا ہے۔

میں بےخیالی میں سامان باندھتی ہوں اور نیو ہیون کو الوداع کہتی ہوں۔ میں اُس دنیا کو الوداع کہتی ہوں۔ جہاز سے اترتی ہوں، ہنری منتظر ہے — اس کے چہرے پر پریشانی کی گرد چھائی ہوئی۔ وہ مجھے اپنے مضبوط بازوؤں میں لے لیتا ہے، اتنے زور سے کہ جیسے میرے اندر کے تمام جذبات بہہ جائیں۔ میں اس سے لپٹ جاتی ہوں۔ بس روتی ہوں۔ وہ مجھ سے کچھ نہیں پوچھتا۔

اس دنیا میں، میں یہ سمجھنے لگی ہوں کہ کوئی اور دنیا وہ نہیں جہاں میں جینا چاہتی ہوں۔

Share :